Forex Trading In Urdu Video Scherzo

Più divertenti battute di negoziazione e fumetti commercianti hanno avuto una cattiva reputazione di ritardo, e Wall Street è diventato sinonimo di avidità e l'eccesso. Fuori da questo punto di vista, ci sono state molte battute sul commercianti in generale. Così, su una nota più leggera, consente di dare uno sguardo ad alcuni dei più divertenti scherzi di trading che sono stati creati così come le rappresentazioni comiche di operatori. Sulla ricchezza dei commercianti e il materialismo Secondo Market Watch, quasi 30 di tutti i miliardari nella parola sono stati nel settore finanziario principalmente siepe gestori di fondi e banche d'investimento. L'altra fonte di miliardi è attraverso l'eredità e le aziende di nuova costituzione. Questo e altri dati mostrano che il commercio può essere molto redditizio ed i commercianti sono di solito considerati individui ricchi. Come tale, ci sono molti scherzi circa la ricchezza dei commercianti, e alcuni dei più divertenti battute di negoziazione sono su questo. Uno scherzo classico in questa sezione è la rapina. Come due commercianti stavano camminando giù Wall Street dopo una lunga giornata, un ladro salta di fronte a loro con una pistola, chiedendo tutti i loro soldi e possedimenti. Un trader si gira verso l'altro e tira fuori una banconota da cento dollari dalla tasca, consegnandola alla altro operatore economico. Ti ricordi che il 100 che ti devo, eccolo qui. Ci sono diversi altri scherzi in questo senso, tra cui: l'incidente d'auto Una volta che un commerciante ha acquistato un nuovo marchio Porsche e ha spinto a lavorare dove ha parcheggiato proprio davanti alla porta dell'ufficio per mostrare fuori. Mentre saliva out, un camion perso il controllo e sbattuta nel lato della Porsche sul lato driver. Il commerciante ha subito chiamato la polizia per segnalare l'incidente, e quando i poliziotti sono arrivati, il commerciante subito iniziato a inveire sulla sua perdita. Ha lamentato per il danno alla sua nuova auto sportiva e quanto gli è costato, nemmeno dare il tempo di poliziotti di porre domande. Dopo che è stato fatto sbraitare, i poliziotti si guardarono e scossero la testa. Infine, uno di loro disse infine, come stai commercianti così materialista è solito anche notato qualcosa oltre i vostri beni. Havent anche notato che il braccio è stato strappato dall'incidente. Il commerciante, infine, abbassò la spalla per notare che aveva infatti perso il braccio, poi chiese a smarrimento, Dove si trova il mio orologio Rolex Il caso giudiziario Un broker senza scrupoli era in tribunale una volta dopo essere stato catturato in uno schema elaborato per truffare le persone del loro denaro . Il giudice: Quante persone hai barare con il vostro schema Il giudice: Ti rendi conto che abbiamo la prova delle vostre attività, e sarete accusati di falsa testimonianza se si trovano Il giudice: Sai la pena per falsa testimonianza Il broker: Sì, lo faccio, come un dato di fatto. E so anche che è molto inferiore a quello Face ID, se ho detto la verità Il barbiere Una volta, un prete è andato dal barbiere per un taglio di capelli. Dopo che è stato fatto, il sacerdote ha raggiunto per la sua tasca per pagare, ma il barbiere ha rifiutato, Non c'è bisogno, si fa opera di Dio. La mattina dopo, il barbiere trovato diversi bibbie lasciati alla porta del suo negozio. Quel giorno, un poliziotto è venuto in cerca di un taglio di capelli, e dopo che il lavoro è stato fatto, il barbiere di nuovo ha rifiutato di prendere il pagamento. Di proteggere il pubblico, me compreso. La mattina dopo, il barbiere trovato diversi ciambelle lasciati alla porta del suo negozio. Quel giorno, un agente di cambio è entrato per un taglio di capelli. Dopo il barbiere è stato fatto, ha di nuovo rifiutato il pagamento da parte l'agente di cambio, si servono anche al pubblico, proteggendo il sistema di investimento. La mattina seguente, il barbiere ha trovato un certo numero di agenti di cambio in attesa davanti alla porta per un taglio di capelli gratuito. Il sondaggista: Mi scusi signore, Im conducendo un sondaggio casuale e vorrei porre alcune domande, ti dispiace Il commerciante: Non a tutti il ​​sondaggista: Va bene, cosa diresti è il vostro reddito medio Il commerciante: circa 200.000 Il sondaggista: mi è stato effettivamente chiedendo reddito mensile Il commerciante: davvero, e io che pensavo che avreste voluto sapere su reddito domanda quotidiano: Come si diventa un successo banchiere risposta: ci sono 3 regole di base prima, voi non prestare denaro a coloro che non ne hanno secondo, non prestare denaro a coloro che sono in disperato bisogno di esso e, infine, non presta il proprio denaro. Domanda: Che cosa è considerato un sacco di soldi Risposta: Solo un po 'di più gli ordini commerciante una pizza in pizzeria, e il cameriere chiede come vorrebbe la pizza da dividere. Cameriere: Signore, vuoi che tagliato in 4 o 6 pezzi Trader: Sai cosa, Im che ritiene molto affamati oggi. Faresti meglio a tagliarlo in 6 pezzi sui commercianti arroganza Se avete guardato tutti i film basati su Wall Street, tra cui alcuni titoli come Margin Call, lupo di Wall Street e The Big breve, tutti ritraggono i commercianti come individui arroganti. Questo può essere confermato leggendo i commenti nei forum di scambio, dove si trovano alcuni commercianti molto arrogante, anche se doesnt significa tutti sono. Tuttavia, questa piccola percentuale di commercianti arroganti hanno stimolato l'avvento di alcuni dei più divertenti scherzi di trading. Alcuni ci piace molto includono: Il commerciante in un pallone ad aria calda Un uomo è stato sterzo una mongolfiera quando si rese conto di aver perso la strada, così ha abbassato il palloncino per una quota più bassa fino a che non riusciva a vedere un altro uomo. Egli ha informato l'uomo per il fatto che era in ritardo per una riunione e non era a conoscenza di dove si trovava. In risposta, l'uomo a terra ha informato quello del pallone che era a diversi metri dal suolo e si trovava in un particolare latitudine e longitudine. L'uomo in mongolfiera ha osservato, è necessario essere un broker. arent tu l'uomo a terra rispose: Sì Come sapevi La risposta è venuto, Tutto quello che ha appena detto me era probabilmente vero, ma non è realmente utile nella mia situazione. Quindi, si havent stato molto aiuto e io sono ancora perso. Il broker ha osservato, è necessario essere un commerciante, si arent. E l'uomo nel pallone è stato sorpreso, Sì, come hai fatto a sapere a quale il broker ha risposto, si sono persi dont know dove sei o dove andare. Lei ha fatto una promessa non si poteva tenere accettando di riunione. In questo momento, siete nella vostra situazione per essere pieno di aria calda, ma ci si aspetta che ti aiuti fuori della marmellata youve sei trovato in. Forse non sono stato di grande aiuto, ma è stato in qualche modo trasformato il problema in giro in qualche modo diventare colpa mia. Due broker e il lupo Una volta, due commercianti stavano camminando nella foresta per divertimento, quando si sono imbattuti in un lupo affamato e pericoloso-guardando. D'istinto, uno dei commercianti si tolse le scarpe da trekking e trasformato in scarpe da corsa. L'altro operatore, disorientato, ha chiesto, È davvero che si sta andando a correre più veloce di un lupo solo cambiando le scarpe per cui l'altro operatore ha risposto, non posso correre più veloce il lupo, ma certamente vi correre più veloce. Sul mercato ambiguità Nonostante ci sia numerosi canali di 24 ore di notizie finanza TV, siti web e anche i giornali, il pubblico ancora non capisco del tutto i mercati. La verità è che il mondo finanziario è complicata con numerosi strumenti finanziari e una grande varietà di modi per il commercio. Vi è anche una scuola di pensiero che anche i commercianti dont stessi comprendere appieno i mercati, e più divertenti battute di negoziazione sono forse intorno a questo punto di vista. Per esempio: Che cosa si ottiene da un incrocio tra un bibliotecario e un analista del mercato azionario Tutte le informazioni necessarie, ma si capisce solito una parola di esso. Un economista è un esperto che saprà domani perché pensa che quello che ha predetto ieri non è accaduto oggi. I mercati possono essere un male, ma ho ancora dormire come un bambino. Ogni ora mi sveglio e piango. I mercati sono pazzo perché il suo l'unico posto in cui ogni momento qualcuno sta comprando un bene, mentre un altro viene simultaneamente vendendo la stessa attività. Eppure entrambi pensano di fare i soldi. Un chirurgo, un architetto e un economista sono in un bar, quando un argomento erutta su quale professione è il più importante. Il chirurgo sostiene, Un lavoro dei chirurghi è la più importante, perché tra le prime cose che Dio ha fatto è stato quello di rimuovere chirurgicamente una costola da Adams gabbia toracica per creare Eva. L'architetto rispose, Bene, prima di questo, Dio ha creato tutto in 7 giorni dal caos, per cui il suo Dio evidente è un architetto. Sorridere, l'economista con calma ha osservato, e chi pensi che ha fatto il caos Domanda: Qual'è la differenza tra un vecchio confuso da un calcolo complicato e una risposta economista: L'economista è quello con la calcolatrice un investimento a lungo termine è un breve investimenti - term che non è riuscita. Uno studio dei mercati, spesso rivela che il momento ideale per acquistare un bene fosse ieri. RISCHIO ATTENZIONE: Trading in qualsiasi mercato forex fuori borsa può avere potenziali ricompense, ma porta con sé anche potenziali rischi. Vi è una notevole esposizione al rischio in ogni transazione finanziaria fuori borsa, compresi, ma non limitatamente a, la leva finanziaria, creditizia, la protezione regolamentare limitata e la volatilità del mercato che possono influenzare sensibilmente il prezzo o la liquidità di un'attività finanziaria. Si prega di essere consapevoli dei rischi ed essere disposto ad accettarli per commercio forex. Forexnewsnow è una risorsa informativa progettato per fornire recensioni broker forex. informazioni torna broker forex e recensioni forex, ma non si assume alcuna responsabilità per eventuali responsabilità Andor investimento finanziario di qualsiasi tipo che è stato avviato Andor effettuata sulla base o utilizzando informazioni provenienti da forexnewsnow Andor i suoi affiliati. Prima di decidere di partecipare al mercato del forex fuori borsa, si dovrebbe considerare con attenzione i vostri obiettivi di investimento, livello di esperienza e propensione al rischio. Non investire denaro che non ci si può permettere di perdere. Forexnewsnow è di proprietà di Promolity, un'organizzazione a scopo di lucro che guadagna i ricavi dalla pubblicità visualizzata sul Forexnewsnow e siti web correlati. copia copyright 2008-2016 Forex News Now. Promolity, LLC. Tutti i diritti riservati. Forex Commercio di valuta e Borsa Trading. Forex Urdu Istruzione Da nostri Forex Pakistan esperti Vi è un crescente interesse per l'impresa redditizia di moneta di scambio. Negli ultimi dieci anni ogni cittadino pakistano che vuole imparare Forex Istruzione e borsa di scambio sente bisogno di un corso completo di mercato Urdu finanziario. Un corso completo insegna i strumenti, metodi e teorie dei mercati finanziari il trader di successo ha bisogno di sapere. Oltre alla valuta di scambio, gli studenti impareranno i principi del commercio in tutti i mercati finanziari. Impareranno come le funzioni di Borsa. 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Mr. Khizer Muhammad fornisce tutto ciò che serve sapere per iniziare a trarre profitto dal commercio di valuta e dagli scambi di titoli in Borsa. Entrambi i libri sono più istruzioni che può essere descritto. Essi sono una parte importante del Forex Urdu Istruzione da parte dei nostri esperti Pakistan forex. La loro lettura prepara lo studente di partecipare a tutti gli aspetti del trading sui mercati finanziari. I commercianti di Forex future possano apprezzare l'alta qualità e il valore della formazione Forex. Tutti i clienti riceveranno un fx del 100 di trading. Tale importo viene depositato in un conto di trading. È un vantaggio che non può essere ritirato. Solo un reddito nel 100 importo può essere ritirato. Insieme a questa educazione Forex Urdu fatto-riempita viene apprendimento. Con l'apprendimento viene capacità. Con capacità arriva il successo. E con successo arriva più reddito di quanto si pensava possible. Forex formazione in Urdu Forex Trading in Urdu Questo è completamente Forex Training and Trading Forex Trading formazione e in Urdu con Easy Way In questo sopra il video di forex formazione che vi insegnerà sotto argomenti. 1-Che cosa è FX. 2-acquisto amp Condizioni di vendita. 3 comuni valute scambiate amp Codici ISO 4 Introduzione di coppie di valute 5 Prominent Ordine di valute. 6-principali coppie di valute. 7-Cross coppie di valute. 8-valuta. Trading di Forex di mercato con ADX indicatore Oggi vado insegnarvi indicatore di tendenza Forex in cui dovremo conoscere ADX indicatore ed è completamente indicatore di potenza anche moneta pair8217s tendenza può essere up così come la direzione verso il basso, ADX sé non indicatore di direzione è solo. tasso di forex in coppie di valute con l'ordine di primo piano nella classe today8217s impareremo tasso forex in modo preminente in coppie di valute e in Shaa Allah saremo in grado di sapere cosa sono e come vengono creati dal codice ISO. Ogni valuta mondiale è dato un codice di tre lettere. Forex Scalping per scalper nel forex trading. Come un bagarino, penso che vi piacerà strategie che si caratterizza per il commercio ad alto volume. Queste strategie sono destinate a entrare spesso il mercato, prendendo piccoli profitti ogni volta con una corretta fiducioso usando queste strategie di scalping forex. La maggior parte delle strategie di scalping forex utilizzare uno. Cambio con lacune Forex Trading Si tratta di un modello di prezzo che può offrire informazioni riguardanti la direzione del prezzo e la forza del mercato. Lacune che appaiono in un grafico sono abbastanza importanti pattern di prezzo per capire la direzione del mercato. Si tratta di strategia molto popolare con mercato di scambio di denaro. Forex. Fibonacci in analisi del mercato Forex Trading Fibonacci è un esercizio per identificare i livelli di supporto e resistenza durante entrambi i ritracciamenti di tendenza e continuazioni di tendenza sulla base di una serie di numeri e rapporti derivati ​​dalla sequenza di Fibonacci. La sequenza di Fibonacci inizia con 0, 1 e 1 ed è calcolato sommando le due più. Trading Forex con modelli di inversione delle valute estere mercato forex modelli di inversione di trading sono i modelli essenziali della fine tendenza e l'inizio di un nuovo movimento. Essi sono formati dopo tale livello è raggiunto il valore massimo nella tendenza attuale. La caratteristica principale di tendenza Forex Trading. Modelli di continuazione grafico modelli forme che possono aiutare un commerciante non solo comprendere l'azione dei prezzi, ma anche fare previsioni sul possibile prezzo di movimento. modelli Trend continuazione sono figure dello stesso tipo che si formano a seguito di consolidamento prezzi durante i suoi movimenti. Si formano in tempi più brevi. Pattern candlestick di Forex mercato vero corpo Il corpo reale di candelabro che visualizza la distanza di prezzo tra l'apertura e la chiusura. Questa zona è conosciuta come il corpo reale o semplicemente il corpo. Il corpo reale visualizza il prezzo del titolo di apertura e chiusura di essere scambiato. Chiusura. Indicatori Forex con indicatori di volume Forex con volume rappresenta uno degli indicatori principali delle transazioni di mercato e si caratterizza per i partecipanti al mercato, la forza e la intensity. It mostra il numero totale di orderscontractsshares negoziati entro un periodo di tempo specificato. Il volume più elevato indica una maggiore liquidità e una maggiore liquidità è una. Oscillatori in Forex Trading Quali sono gli oscillatori di forex trading e perché abbiamo bisogno di loro per l'uso. Questo è un rapporto di analisi tecnica che viene utilizzato per prevedere mercato Forex. Gli oscillatori sono calcolati gli indicatori, utilizzando la media mobile. Per calcolare oscillatori Forex quali prezzo, nonché alcune volume. Indicatori di tendenza degli indicatori Forex Trend costituiscono la parte essenziale di fare analisi tecnica nel mercato Forex. Essi contribuiscono a interpretare il movimento del prezzo di una valuta che indica se il movimento dei prezzi è forte o rischia di invertire. Grazie agli indicatori di tendenza il movimento dei prezzi viene analizzata studiando come. tendenza valuta sono divisi in tre tipologie in base alla loro direzione e la durata con cui si capirà completamente trendline e si sa come disegnare linea di tendenza in tabella. Ma tenere a mente che prima sapere Trend. Trend amp Trendline nel Forex Trend dalla Direzione trend rialzista. Cosa significano swap Swap sia pagato o pagano solo detenzione di una posizione. 05:00 (EST) o 2 del mattino (ora pakistana) tutti i conti vengono chiusi e riaperti dopo 1 secondo, se si tiene il vostro commercio durante la notte o vieni pagato o semplicemente pagare swap. ora noi. Superficie del terreno in Forex Trading Prima di immettere un ordine in coppie di valute, così come le materie prime nel mercato forex è necessario comprendere la dimensione del lotto ed è necessario sapere come è che si determina che quello che ogni pip si guadagna vale la pena, quando si ha effettuato un ordine che si vuol dire scambiato. Come il Broker fa i soldi Forex spread è la fonte di reddito degli intermediari con cui si fa i soldi nel mercato Forex Trading come ora ogni volta che si effettua il broker ordine addebiterà l'Spread8221, Quando si apre un commercio si è automaticamente il numero di pips. Smart Investire Se tu avessi comprato 1000.00 valore di Nortel magazzino un anno fa, ora sarebbe la pena di 49.00. Con Enron, si avrebbe 16.50 dell'originale 1.000,00. Con WorldCom, si dovrebbe avere meno di 5,00 a sinistra. Se tu avessi comprato 1.000,00 vale la pena di Budweiser (la birra, non lo stock) un anno fa, ha bevuto tutta la birra, poi trasformato nei bidoni per il deposito di 10 cent, si avrebbe 214.00. - Perché tua sorella alimenta denaro per la sua mucca - perché voleva ottenere latte ricco. quotMoney, si è scoperto, era esattamente come il sesso, è pensato ad altro se non ha ancora avete e il pensiero di altre cose, se si did. quot ndash James Baldwin Mia madre ha deciso di tagliare il suo bilancio familiare per quanto possibile, così invece di avere un vestono lavati a secco ha lavato a mano. Orgogliosa del suo risparmio, si vantava di mio padre, quotJust pensare, Fred, ci sono cinque dollari più ricchi perché ho lavato questo abito da hand. quot quotGoodquot, mio ​​padre ha risposto rapidamente. quotWash si againquot Una donna è stata appena uscendo dalla doccia quando suonò il campanello. Gettò sul suo asciugamano e andò alla porta. Dave, un compagno di poker dei suoi husbandrsquos era lì. Lui la guardò nel suo asciugamano per un minuto e sussurrò ldquoIrsquoll vi darà 500 in questo momento se si prende del vostro asciugamano per soli 10 secondi Thatrsquos 50 un secondrdquo Lei ci pensò su un secondo, e poi si tolse il telo. Lui sorrise, le diede i soldi e se ne andò. Quando entrò in camera da letto, il marito ha chiesto ldquoWas che Dave Ha portano il 500 doveva merdquo L'inflazione sta tagliando i soldi a metà, senza danneggiare la carta. C'era una volta in un villaggio, un uomo è apparso e ha annunciato agli abitanti del villaggio che avrebbe acquistare scimmie per 10 ciascuno. Gli abitanti del villaggio, vedendo che c'erano molte scimmie in giro, uscirono verso il bosco e hanno iniziato loro cattura. L'uomo ha acquistato migliaia al 10 e l'approvvigionamento ha iniziato a diminuire, gli abitanti del villaggio si fermò il loro sforzo. Egli ha inoltre annunciato che avrebbe ora acquistare a 20. Questo ha rinnovato gli sforzi degli abitanti del villaggio e hanno iniziato a prendere di nuovo le scimmie. Presto la fornitura diminuita ancora di più e la gente ha iniziato tornare alle loro fattorie. L'offerta è aumentato a 25 ciascuno e la fornitura di scimmie divenne così poco che è stato uno sforzo per vedere anche una scimmia, per non parlare di cattura che l'uomo oggi ha annunciato che avrebbe acquistato le scimmie a 50 Tuttavia, dal momento che ha dovuto andare in città su alcuni affari, il suo assistente avrebbe ora acquistare per conto di lui. In assenza di un uomo, l'assistente ha detto gli abitanti del villaggio quotLook a tutte queste scimmie nel grande gabbia che l'uomo ha raccolto. Io li vendono a voi a 35 e quando l'uomo torna dalla città, li si può vendere a lui per 50 each. quot Gli abitanti del villaggio arrotondati con tutti i loro risparmi e comprato tutte le scimmie. Non hanno mai visto l'uomo né il suo assistente, solo scimmie ovunque Ora è avere una migliore comprensione di come funziona il mercato azionario. prendere in prestito i soldi da sempre un pessimista, egli doesnrsquot aspettano di essere pagati indietro. D: Whatrsquos la differenza tra banchieri d'investimento e Londra Piccioni A: i piccioni sono ancora in grado di fare depositi sui nuovi BMWrsquos. Un negoziante fu costernato quando un nuovo marchio commerciale molto simile al suo aperto accanto e ha eretto un enorme cartello che diceva migliori offerte. Era inorridito quando un altro concorrente ha aperto alla sua destra, e ha annunciato il suo arrivo con un segno ancora più grande, lettura più bassa PREZZI. Il negoziante in preda al panico, fino a quando ha avuto un'idea. Ha messo il più grande segno di tutto il suo negozio. Diceva: INGRESSO PRINCIPALE Come si definisce ottimismo Un banchiere che ferri 5 camicie di Domenica. Ho visto una banca che ha detto che se offerto 24 ore Banking. quot Ma io didnrsquot andare. Ho didnrsquot ho molto tempo. Lo studente e il professore di economia. Uno studente ha chiesto un professore di economia: - Qual è la differenza tra socialismo e capitalismo Il professore rispose: - Il capitalismo è lo sfruttamento degli esseri umani da parte dell'uomo The Student: - e il socialismo Il professore: - La sua l'inverso, naturalmente. quotIf c'è qualcuno a cui devo soldi, Im disposti a dimenticare se are. quot - Errol Flynn Se puoi contare i tuoi soldi, non avete un miliardo di dollari. Il mercato è strano. Ogni volta che un ragazzo vende, un altro compra, ed entrambi pensano theyre intelligente. quotWhat No E-mailquot Un uomo disoccupato va per fare domanda per un posto di lavoro con Microsoft come un bidello. Il manager ci organizza per lui a prendere una prova attitudinale (Sezione: Pavimenti, spazzamento e pulizia). Dopo il test, il manager dice, quotYou saranno impiegati a salario minimo, 5,25 un'ora. Dammi il tuo indirizzo e-mail, in modo che posso inviare un modulo da compilare e ti dirà dove presentarsi al lavoro il primo giorno. Preso alla sprovvista, l'uomo proteste che non ha né un computer né un indirizzo di posta elettronica. Per questo il manager risposte MS, quotWell, quindi, che significa che è praticamente dont esistono e possono quindi difficilmente aspettare di essere employed. quot Stordito, l'uomo lascia. Non sapendo a chi rivolgersi e avendo solo 10 nel portafogli, decide di comprare un appartamento di 25 libbre di pomodori al supermercato. In meno di 2 ore, vende tutti i pomodori singolarmente a 100 profitto. Ripetere il processo più volte di più, quel giorno, si finisce con quasi il 100 prima di andare a dormire quella notte. E così ci si rende conto di lui che avrebbe potuto facilmente fare una vita vendendo pomodori. Alzarsi presto ogni giorno e andare a letto tardi, moltiplica i suoi profitti in fretta. Dopo un breve periodo di tempo egli acquista un carrello per il trasporto di diverse decine di scatole di pomodori, solo per avere il commercio è di nuovo in modo che possa acquistare un pick-up per sostenere la sua attività in espansione. Entro la fine del secondo anno, è il proprietario di una flotta di camion pick-up e gestisce uno staff di un centinaio di ex disoccupati, tutti i pomodori che vendono. La pianificazione per il futuro della moglie e dei figli, decide di comprare un po 'di assicurazione sulla vita. Consulenza con un consulente assicurativo, prende un piano di assicurazione. Alla fine della conversazione telefonica, il consigliere gli chiede per il suo indirizzo e-mail per inviare i documenti finali elettronicamente. Quando l'uomo risponde che non ha e-mail, il consulente è stordito, quotWhat, non avete e-mail Come diavolo hai riusciti ad accumulare tanta ricchezza senza Internet, e-mail ed e-commerce Provate a immaginare dove si sarebbe ora, se tu fossi stato connesso a Internet fin startquot Dopo un momento di riflessione, il milionario di pomodoro ha risposto, quotWhy, naturalmente sarei un detergente per pavimenti in Microsoftquot morale di questa storia: 1. Internet, e - mail e l'e-commerce non è necessario governare la tua vita. 2. Se non avete e-mail, ma lavorare sodo, si può ancora diventare un milionario. 3. Vedendo che avete ottenuto questa storia tramite e-mail, youre probabilmente più vicino a diventare un bidello che si sta per diventare un milionario. 4. Se si dispone di un computer e di e-mail, sono già state prese per la pulizia da parte di Microsoft. Trading on-line è grande. Trovo velocizza davvero le cose. Io ora ottenere le mie richieste di margini 5 volte più veloce rispetto a prima. Top Ten Segni avete bisogno di un New Bank 10. Quando si effettua un deposito, i cassieri il cinque l'un l'altro. 9. Dopo aver ottenuto un tostapane gratuito, presidente di banca si presenta a casa tua elemosina per i toast. 8. Le sue dichiarazioni mensili sono scritti a mano, a matita. 7. Quando si desidera effettuare un prelievo, impiegati dont improvvisamente parlare inglese. 6. Si nota Kato Kaelin sta dormendo nella volta. 5. La cassetta di sicurezza è un cartone Dunkin Donuts avvolto in carta stagnola. 4. Tutti i depositi in contanti vanno direttamente nei pantaloni scrutatori. 3. La lobby è cintola in pesos messicani. 2. linea di servizio clienti numero verde è: 1-800-GET-hosed. 1. Quattro parole: Banca presidente Rosa Lopez - Se hai trovato una banconota da cinque dollari in ogni tasca del cappotto, che cosa avete. - Qualcuno cappotto elses. Il mio broker e io stiamo lavorando su un piano di pensionamento. Purtroppo, la sua la sua Lotteria Un broker di nome, Jean Paul, si trasferì in Texas e ha comprato un asino da un vecchio contadino di nome Ben per 100. Il contadino ha accettato di consegnare l'asino il giorno successivo. Il giorno dopo, Ben ha guidato e ha detto, toro Ben: Ci dispiace, ma non ho una brutta notizia. L'asino è morto. toro Jean Paul: Beh, allora, dammi i soldi indietro, toro Ben: Cant farlo. Sono andato e ho passato già. toro Jean Paul: OK, allora. Basta scaricare l'asino, toro Ben: Cosa stai andando a che fare con lui toro Jean Paul: Im andando a palio lui fuori, toro Ben: Non puoi palio un morto asino toro Jean Paul: può certo. Guardami. Ho appena wont dico che hes morti, Un mese dopo Ben incontrati con il Cajun e ha chiesto, toro Ben: Quello che è successo con quel morto asino toro Jean Paul: ho sorteggiato, l'ho fatto. Ho venduto i biglietti da 500 hunderd a due dollari a testa e ha fatto un utile di 898, toro Ben: Didnt nessuno lamentarsi toro Jean Paul: solo il ragazzo che ha vinto. Così gli ho dato i suoi due dollari indietro. Un uomo d'affari chiamato e aveva una domanda circa i documenti di cui aveva bisogno per poter volare in Cina. Dopo una lunga discussione su passaporti, gli ho ricordato che aveva bisogno di un visto. quotOh no io non, sono stato in Cina molte volte e mai dovuto avere uno dei those. quot Ho ricontrollato, e abbastanza sicuro, il suo soggiorno richiesto il visto. Quando gli ho detto questo, ha detto, quotLook, Ive stato in Cina quattro volte e ogni volta che ho accettato il mio americano Express. quot Il miglior modo di risparmiare denaro è quello di dimenticare la persona che avete preso in prestito da. Quando l'abitudine comincia a costare denaro viene chiamato un hobby. Un insegnante di inglese ha chiesto la sua classe di scrivere un saggio su ciò che theyd fare se avessero un milione di sterline. John consegnato un foglio di carta bianco. John urlò la maestra, avete fatto nulla perché, perché se avessi un milione di sterline, questo è esattamente quello che vorrei fare, ha detto John Un predicatore è andato nella sua chiesa e pregava a Dio. Mentre pregava, chiese a Dio, quotHow lungo è di 10 milioni di anni per youquot Dio rispose, quot1 second. quot Il giorno dopo, il predicatore ha chiesto a Dio, quotGod, quanto è di 10 milioni di dollari per youquot E Dio rispose: quota penny. quot poi finalmente il giorno dopo il predicatore ha chiesto a Dio, quotGod, posso avere uno dei tuoi penniesquot e Dio rispose quotJust aspettare un sec. quot un uomo piuttosto frugale chiesto alla banca per un prestito di un dollaro ed è stato detto che avrebbe dovuto pagare interessi nove per cento alla fine dell'esercizio. Per motivi di sicurezza ha offerto 60.000. in obbligazioni statunitensi. Il banchiere, prevedendo un potenziale depositante, ha accettato i legami e ha dato all'uomo un dollaro. Alla fine dell'anno, era di ritorno con un dollaro e nove centesimi per chiarire il suo debito e ha chiesto per il ritorno dei suoi legami. Al ritorno i legami banchiere ha chiesto, quotI non voglio essere curiosi, ma dal momento che si dispone di tutti quei legami, perché si deve prendere in prestito un dollarquotquotWell, quot disse il vecchio gent tightfisted, quotI davvero avuto per. Ma sai di qualsiasi altro modo ho potuto ottenere l'uso di una cassetta di sicurezza per nove centesimi al yearquot quotIts strano, però, causa questo è il mio primo lavoro a tempo e tutto, ma io couldve giurato stavo facendo più soldi in un college solo lavorando per i miei genitori come loro daughter. quot - Melanie Reno. Un giorno un giovane uomo venne da mia finestra in banca e sussurrò, deposito quotPlease questo centinaio di dollari in miei risparmi account. quot ho gestito la transazione e sussurrai, quotHave una buona day. quot ha cominciato a lasciare ma cambiò idea. quotIm Spiacenti non abbiamo sussurrare, quot ha detto, quotbut se la mia macchina sa Ive ha depositato il denaro, itll abbattere again. quot Con il suo dito sulle labbra che in punta di piedi fuori. D: Perché Dio ha creato gli analisti A: Al fine di rendere meteorologi sembrano buone. quotDont stare a letto, a meno che non si possono fare soldi in bed. quot ndash George Burns Un poliziotto è venuto su un super-venditore per saltare da un ponte e gridò, quotWait, Fellow prego non farlo. quot Il venditore ha detto, quotWhy non quot e cominciò a esporre il suo punto di vista per l'economia traballante, in declino la vita familiare e la politica. Poco dopo, entrambi saltato. Un disegno di legge un dollaro incontrato un biglietto da venti dollari e ha detto, quotHey, whereve Sei stato io havent visto da queste parti much. quot Il venti risposero quotIve stato appeso fuori al casinò, è andato in crociera e ha fatto il giro della nave, torna negli Stati Uniti per un po ', è andato a un paio di partite di baseball, al centro commerciale, quel genere di cose. Che ne dite di youquot La banconota da un dollaro, ha detto, quotYou sanno, stessa roba vecchia. chiesa, chiesa, church. quot Advisor ndash colui che si fa pagare soldi per un pezzo di magazzino consigli per coprire hisher perdite sul mercato. Servizio di consulenza - un consulente che ha perso una notevole quantità di denaro e ha iniziato il nuovo commercio. Pomeriggio - la possibilità quotidiana di restituire i soldi che ha fatto quella mattina (vedi Venerdì). Apprentice - chiunque Pari al vostro schermo subito dopo aver chiuso un affare redditizio. Media Down - quello che hai da fare se si apre una posizione long e doveva andare in bagno. Media Up - quello che hai da fare se si apre una posizione corta e ha dovuto andare in bagno. Bad TradeStupid commerciale ndash un affare redditizio che qualcun altro effettua che non si adatta alla vostra strategia di trading. Inferiore - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) nel punto in cui si rinuncia media verso il basso e vendere (quando si dispone di una posizione corta aperta) il punto in cui il libro consiglia di aprire una posizione short. Rompere ndash una pausa si prende quando si hanno o 2 redditizio o 5 offerte redditizie di fila. Broker - qualcuno che ha studiato duro e ha una licenza da perdere legalmente i vostri soldi per un minuto costo aggiuntivo. Canadese ndash colui che è breve tutte le azione che avete. Grafico - quello di verificare dopo aver commerciale all'uscita, cercando di capire cosa è andato storto. Archivio economico - uno stock il cui prezzo diminuirà non appena si decide di non aprire una posizione short su di esso. Confusione - 6 posizioni aperte. Sindrome Coyote - quando ci si sente un impulso irresistibile a mordere il proprio braccio fuori in modo da non fare di nuovo clic del mouse. Day Trading - trading che si inizia troppo tardi e uscire troppo presto. Double Up ndash una frase si impiegano per spiegare la propria posizione aperta dopo aver accidentalmente comprato di più, invece di vendere ciò che si aveva. Down On The Day - una situazione temporanea fino a quando subito dopo l'operazione successiva. Ottima compagnia - qualsiasi azione si sa nulla su cui si effettua un affare redditizio. Eccellente investimento a lungo termine - posizione commerciale che è andato nel modo sbagliato subito dopo aver aperto una posizione. Costoso fotografici - uno stock il cui prezzo salirà, non appena si decide di non aprire una posizione long. Expert ndash un principiante che non ha cominciato a commerciare ancora (vedi licenza Expert). Fossil - un tizio piuttosto invecchiato, rendendo meno di 90 offerte al giorno. Freak ndash l'unico che può svolgere tre offerte redditizie di fila. Venerdì ndash un'occasione settimanale di restituire tutto quello che ha guadagnato quella settimana (vedi Pomeriggio). Analisi fondamentale - il processo di controllo se è possibile aprire una posizione short su un titolo. Gap Up - un titolo che ha un più alto prezzo di apertura di uno di chiusura è stato il giorno prima, e scenderà, se si acquista, ma continuerà a salire se si vende. Genius - cosa siete agli occhi di un Apprendista se la dea bendata si favorisce 3 volte di fila. Halt (magazzino) ndash (posizione aperta) imminente notizie davvero buone o davvero una cattiva notizia, ma in ogni caso, la cosa più spaventosa possibile che accada. Evidenziare - vendere in rally, mentre un tizio in TV fornisce le ragioni complesse per cui il titolo è speciale. Home Run - ogni singolo affare si considera a fondo, dicono altri operatori circa e poi non fare da soli. Enorme Player - 1. Un ragazzo con più di 15 mila dollari a sinistra. 2. Qualsiasi operatore che è stato in una tale situazione per più di tre mesi. Idiota - un pazzo che ti dà il suo magazzino per coprire la vostra posizione corta redditizio. INCA - (se una posizione lunga è aperta) un po 'di scorrimento che mette su un 50 mila parti offerta giusta quando si apre un lungo positon (se una posizione corta aperta) lo stesso ragazzo, l'apertura di una posizione long. IPO - costoso cianuro. IPO (Internet) - costoso flambeacute cianuro con lo zucchero. Joker - un professionista che si prende una pausa per ridere di se stesso (vedi professionale, Break). Livello 2 - il cerchio nell'Inferno dove Satana spiega un modo estremamente complicato come perdere una grande quantità di denaro per un brevissimo periodo di tempo. Licensed Expert - un tizio con una licenza Serie 7 che non ha ancora iniziato il commercio. Loudmouth - 1. Chiunque che dice qualcosa vicino a voi, mentre si stanno perdendo un affare. 2. Un newbie che non può tirare il grilletto in un primo momento, ma alla fine lo fa, urlando: quotYahoo sua runningquot Deal fortunato - un proficuo accordo qualcun altro fatto che non si adatta la vostra strategia molto. Lunch Money - quello che si rifiuti di distanza 11:00-01:00 (ET). Manager - un commerciante di giorno che ha trovato un Mai perdere Trading System. Margine - (se siete su) una situazione di sicuro con enorme ritorno potenziale (se si è in basso) un trucco male da forze invisibili che possono causare perdere più denaro di quello che hai. Margin Call - cosa succede quando la vostra ditta di compensazione fa un errore contabile. Market Maker - colui che ha istituito una videocamera segreta dietro di voi e che prende l'altro lato di ciascuno dei vostri commerci non redditizi. Moron - un imbecille, di acquistare la propria posizione lungo redditizio. Media mobile - una linea di ricci che non ha nulla a che fare con il movimento dei prezzi, se si dispone di una posizione aperta. Dolore - uscendo a perdita, invertendo la propria posizione su un titolo e poi guardarlo andare il modo in cui si sapeva che sarebbe in primo luogo. Posizione commerciale - giorno di negoziazione che è andato nel modo sbagliato subito dopo aver preso una posizione. Pro - un ragazzo al centro commerciale che non dice nulla e mantiene sorridente per tutto il tempo (vedi Joker). Scalping - perdendo solo un ottavo in una volta sola. Accordo segreto ndash un affare che non si parli al Apprentice quando si chiede come si sta facendo. Lista Breve ndash un elenco giornaliero delle scorte che sorgerà e mai tirare indietro. Lista Breve Richiesta ndash una richiesta presentata alla società di compensazione, che contiene un elenco di tutti gli stock che si potrebbe aprire posizioni corte su ieri e domani, ma non oggi. Short squeeze - (quando si ha un posizione corta aperta) quando una persona che non avete mai incontrato prima e che non dovrebbe avere nulla contro di te i tentativi di danneggiare voi e la vostra famiglia di proposito (quando si ha una posizione lunga aperta) una prova che sei un vero genio. Situazione particolare - quando si guarda il limite di smettere di perdere passano e aprire una posizione di maggiore volume invece di uscire negoziazione (vedi investimento a lungo termine). Diffusione ndash (se un accordo è vantaggioso) la condivisione della ricchezza (se un accordo è inutile) un market maker malintenzionato che si strappa. Trading System - una frase che si impiegano per spiegare al Apprendista come il vostro commercio non ha funzionato il modo in cui si intende. Analisi Tecnica - (tradizionale) un voodoo, il sangue animale e il canto esclusi (Punto e Figura) un voodoo davvero strano, il sangue animale e il canto esclusi. Top - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) il punto sul grafico in cui il prezzo del titolo si sfila veloce prima di uscire (quando si dispone di una posizione corta aperta) il punto esatto in cui si coprono. Trainer - l'unico uomo nella stanza che non ha mai provato trading intraday nella sua vita. Trend Line - una linea immaginaria sul grafico dei prezzi che cambia solo quando il mercato è chiuso o quando non sono alla ricerca. Up On The Day - quello che sei quando il mercato si chiude, non prendendo in considerazione le spese del biglietto. Uptick - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) speranza aggiunto (quando si dispone di una posizione corta aperta) un market maker, lasciando tutti gli altri a (se non posizioni sono aperte) una buona probabilità di perdere un po 'di denaro attraverso l'apertura di una posizione short. Volume Spike - (posizione aperta) la conferma che si sono o la persona più intelligente o il più grande idiota sulla terra (non ci sono posizioni aperte) la conferma che sei la persona più intelligente del pianeta, ma non eri prestando attenzione. Il costo della vita è così alto ora. Mia moglie si trova a dover fare sesso con me perché lei canrsquot permettersi le batterie. Un ragazzo giapponese (J) è all'aeroporto internazionale di Los Angeles, in attesa del suo volo di ritorno in Giappone. Mentre hes in attesa, va al cambio valuta a cambiare i suoi dollari rimanenti. Si conta il suo denaro allo sportello e dice al commesso (C): J: Aspetta un minuto. Quando sono arrivato qui ho avuto più dollari per il mio yen. Che cosa succede qui C: fluttuazioni. L'uomo giapponese si irrigidisce. J: Beh Fluck voi americani, anche un previsore economica era noto per avere un ferro di cavallo ben visibile sopra lo stipite della porta del suo ufficio. Alla domanda su cosa è stato per, ha risposto quotit è un portafortuna che aiuta la mia forecastsquot. quotBut Credi in che superstitionquot gli è stato chiesto. quotOf corso notquot ha detto, quotbut funziona se si crede in esso o not. quot Significato. potenzialmente e realisticamente. Un giovane ragazzo si avvicinò al padre e gli chiese, quotDad, qual è la differenza tra il potenziale e realisticallyquotThe padre pensò per un momento, poi rispose, quotGo chiedere a tua madre se voleva andare a letto con Brad Pitt per un milione di dollari. Poi chiedi a tua sorella se voleva andare a letto con Brad Pitt per un milione di dollari, e poi, chiedete al vostro fratello se Hed a letto con Brad Pitt per un milione di dollari. Tornare indietro e dirmi che cosa si impara da that. quotSo il ragazzo è andato a sua madre e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un dollarsquotThe madre milione risposto, naturalmente quotOf, avrei Abbiamo potuto davvero usare quel denaro per sistemare la casa e inviare i bambini a un grande ragazzo universityquotThe poi è andato a sua sorella e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un milione dollarsquotThe ragazza ha risposto, quotOh, santo cielo AMO Brad Pitt e vorrei dormire con lui in un baleno. Sei nutsquotThe ragazzo poi è andato a suo fratello e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un milione dollarsquotquotOf corso, quot il fratello ha risposto. quotDo sai quanto un milione di dollari sarebbero buyquotThe ragazzo rifletteva le risposte per un paio di giorni e poi tornò al suo papà. Il padre gli chiese, quotDid hai scoperto la differenza tra potenzialmente e realisticallyquotThe ragazzo rispose, quotYes, Potenzialmente, tu ed io sono seduti su tre milioni di dollari, ma realisticamente, vivevano con due prostitute e un futuro congressman. quot Una sera, un consigliere ha visto Max sulle mani e sulle ginocchia. lsquoWhat sei doingrsquo lei asked. rsquoIm cercando il mio biglietto da un dollaro, rsquo Max rispose. lsquoI lost it down the road. rsquoWhy donrsquot you look for it therersquoBecause the lightrsquos better herersquo An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Anything free is worth what you pay for it. Money is always there, but the pockets change. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers up at them and asks, ldquoIs everybody here Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo his wife says. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore here, Dadrdquo they reply. ldquoDonrsquot worry Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie reassures him. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, ldquoOnly a little while. rdquo The banker then asked why didnrsquot he stay out longer and catch more fish The fisherman said he had enough to support his familyrsquos immediate needs. The banker then asked, ldquoBut what do you do with the rest of your timerdquo The fisherman said, ldquoI sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan - What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. Parents: A bank provided by nature At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. quotListen honey, quot she said, quotFor 50, Ill do absolutely anything you want. quot The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, quotPaint my house. quot - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didnrsquot take anything of any value. - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps. After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there Yes, answered the others eagerly. Well, according to the map, were standing on top of it. - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested